Smells Like Teen Spirit

   又是深夜，安静的电影，《最好的时光》看到一半，暂停，清末的关于自由的故事让我糊里糊涂，我却只神经质般被张震手里的老式牛皮箱子吸引，小的时候家里也有一个，那种厚重的带有岁月痕迹的颜色，能带给我视觉上的片刻安宁。如同我们的那个牛皮纸小本子，带给我们心灵上的阵阵温暖。此时我桌上的台灯，颜色也是如此。你说你喜欢这种暖意十足的光线，我也是。

   我不知道我在说什么，对一种颜色的偏好？好像不是这样。
   其实我爱的是这颜色里的世界，我自己臆造的，是时光逝去后的苍凉，还有爱到极致自己荒芜的内心。是的，我心里什么也没有了，只剩下爱了。香烟贪恋着火，最后却把自己烧成灰烬，与火同归于尽。于是我明白，爱情可以创造生命，更可以吞噬生命。它比生命更伟大。
   有些事情，可以让我感动一辈子。从那个《莫斯科郊外的晚上》被视作“黄歌”的年代开始。玲是重点高中最优秀的学生，且温柔至极，水样美丽，被很多男孩默默倾慕，可是没人敢去打开这颗情窦。君是文科班的高材生，外表俊朗，最重要的是他有一颗不墨守成规的心，敢唱《莫斯科郊外的晚上》，敢在毛主席逝世那天不流眼泪，即使在那时看来有点放肆。玲站在凳子上写学校的板报，隽秀的字体，感觉身后有人在看自己，回头便与君四目相对。君用一个憨厚却带点邪气的微笑穿透了两人间尴尬的空气。他们秘密地恋爱了。这份美好却被玲最要好的女朋友打破，她嫉妒玲，便把这地下恋情公布到了学校教导处。随之两个孩子的命运天翻地覆，玲被停课，每天去教务处反省，君被开除。我不知道高考前的那几个月他们是怎么过的，思念折磨他们，前途折磨他们，学校和家长折磨他们。他们书信来往，一段时间过后被玲的妈妈发现，书信来往不得不停止。于是君有机会就跑到玲家楼下，向窗子里的人送去自己含情脉脉的身影，如果玲的妹妹在家，她便扯谎跑到楼下，做他们的传话筒。还好，命运还没残酷到底，他们依旧参加了恢复高考制度后的第一次高考，考到了当地一所大学，一起渡过了大学生活。毕业后他们结婚了。还有个小插曲我无法闭口不提，婚后，君由于一些原因离家两年，玲每天沿着火车道走十公里的路去给她的丈夫送饭。她挺着肚子走了一年，抱着孩子走了一年。
   三十多年后的如今，她们的纪念日那天，年过不惑的君给在家忙碌的玲送去了九十九朵玫瑰。

   恩，玲怀里的孩子就是我。

   我答应过妈妈，要在有生之年把她们的故事写出来，今天是第一次提笔，却感到力不从心。可能是我文笔差驾驭不好文字，更可能是我太小，还没能真正地领悟世界上为何会有如此之爱，所谓轰轰烈烈。通过爸爸妈妈的故事，我依然坚定地认为，爱可以战胜一切。
我想起小时候在家练小号，吹的曲子是《莫斯科郊外的晚上》，妈妈听到了，过来告诉我，这首歌在她年轻时候是禁歌，可是爸爸却唱给她听了。再长大些我才明白，当时爸爸是在告诉妈妈，她是他的心上人。

   写到这里，我眼泪快流出来了。
   昨天西安又下雪了，还挺大的，我走在雪地上，听着隐约的吱吱声，真想把这声音录下来给你听。我知道你喜欢雪，我知道你喜欢我的脚步。回到宿舍的时候，头发都白了，像个老头。这时你正在网上看相扶到老的老伴侣们的照片呢，你发短信给我说你感动。殊不知，我看着镜子里自己的“白头发”，也在神经质地想，真的有白头发的那一天，我们两个白发老人依然一起在镜子前刷牙。
   只有我们两个知道，我们拉过钩。
   我一点也不认为自己的话矫情，我很庆幸自己有一颗被爱充溢了的心。

   我仍在失眠，有点抑郁。指间的烟也抑郁，忽明忽暗。我想爱情也如此，明时充满激情，暗时细水长流，反复交替着，爱便不止。不同的是，烟有灭的时候，爱情带来的光却不朽。我们被爱创造，最后甘愿被爱吞噬。并排在棺木里的两具尸骨，其实是抱在一起的。

  “长夜快过去天色蒙蒙亮，衷心祝福你好姑娘，但愿从今后，你我永不忘......”

午夜，机场大巴在高速公路上行驶，乘务员检票完毕，灯光在一瞬间关掉，却打开了我心里的一扇门，一道光射进来，照亮了那个叫做记忆的角落。 耳机里Travis主唱的声音婉转地幻化成了天籁，电吉他声像是流行划过，贝司声像是陨石坠地，砸破了黑暗，砸碎了隔世的膜。
我听到了，我看到了，感谢这黑夜给了我足够的静寂，衬托出我们那喧闹的青春，躁动，不安，朴素，却又那么琳琅满目。
不知道为什么，现在这个年代如此的大肆宣扬青春。我不会娇柔造作地过分地怀念即将逝去的青春，我只会用两种眼光去看待它。用浅显的眼光，我看到了课堂，操场，逃课，台球室，色情光碟，谎言。用深入点的眼光，我看到了循规蹈矩，生龙活虎，任性，伤害，遍体鳞伤，甚至别样的美丽。于是我明白，青春是很矛盾的。

 

那是个不懂得爱的年龄，一封肤浅的情书，向那个笑容有着与年龄不相仿的气质的女孩，提出了约会的地点。我们在一起了，尝试着恋爱中的人们该做的事情，一起学习，一起吃饭，一起规划非常理想化的前途，问寒问暖，牵手，接吻，看电影。代价是什么？妈妈的眼泪，主任带有一丝善良地不点名批评，还有青春的挥霍。快毕业了，分手了，我依然在怀疑，我们这付出代价的经历算不算是爱情。后来我问她，从一开始就喜欢我吗。她说，如果不喜欢你的话，第一次你写情书约我见面，我还会去吗。我突然明白了，原来，那个时候的爱情，可以如此简单。
我回忆着那时候，逐渐想入非非，想起我的第一次性经验，一个鲜为人知的角落里，以早泄告终。事后却没有想到责任，给自己找个理由，或许因为自己太小。然后你会冷笑，然后我们发现，其实，我们都是道貌岸然的禽兽。
                         世界还没轮到我们来主宰，因为我们太幼稚。但是我们依然自以为是，这是最可悲的地方。
                     如今，我们还要一起经历生活的琐碎，一起现实地规划未来，一起融入社会。这才是生活的端倪。
                                                          所谓青春，只是个序曲而已。
                                                               我这样想正确吗？
《燕尾蝶》里飞鸿说：“人总是要死去，然后灵魂飞向天空，碰到云的那一刻，就会变成雨落下来。”我质疑，灵魂飞走之后，俯瞰这一生，它会想要回来吗？我们落下来了，还会是自己吗？
                                  我感觉我要死了，太多的疑问压着我，我窒息。因为我甚至不知道，我到底是谁...... 

 

读了李叔同的传记，不可控制地对他产生了景仰之情，终于被作为的传奇一生折服。从卓有成就的艺术家、教育家到一代律宗大师，从风流倜傥的才子到两袖清风的弘一法师。正如大师生前的四字绝笔：“两世悲欣”。
那是19世纪末20世纪初的那样一个动荡不安的年代，李叔同所走的路却丝毫没有被社会所左右。他思其所想，行其所愿，一生六十余载没有一秒钟是虚度的。或许他也是在步履维艰地探究生命的意义，不经意间蹒跚着过完了光彩夺目的一生。在人生最繁华时皈依佛法，看似是归于平静，是对尘世的逃避，实则是对生命的升华。即便如此，李叔同却仍在认为他的一生不够圆满，临寂前大师对他的弟子说：“你看到我眼里流泪，这不是留念人间或挂念亲人，而是在回忆我一生的憾事。”
是啊，人世间一无所有，我们最后都会发现，一切都将成过眼云烟，留下的，唯有遗憾。是谁说过，生命就是一个月台，你来的目的就是为了离开。于是有些及早领悟的人选择了死亡，而不是被死亡选择。比如Kurt Cobain，比如海明威。他们曾是各个圈子里的佼佼者，他们死后我们会称他们为伟人。不仅仅是对逝者的尊敬，很大程度上是对他们勇气的敬佩，和对他们高人一筹的精神世界的不断思索。我们太过懦弱，我们太容易满足，我们在凡人的生活面前太过下贱，所以我们永远无法成为伟人，所以我们永远是等待死神来敲门的自闭者。
那些嘲笑自杀者心理不健康的市井小民，才是名副其实的精神病患者。
伟人已逝，他们对人生的思考我们无从得知，遗书的寥寥数语是不够的。点上一支烟，躺在床上望着天花板，我也尝试着思考一下人生的意义。如此很多次，都以失败告终。可是我清楚，谁如果认为这是种装逼的行为，那他定是个十足的傻逼。我虽然没有足够睿智的头脑参透人生这个没有答案的命题，但是自我反省还是可以做得到的。我吃惊并平静地发现，我已悲哀地沦落成了一个没有理想的人。在这个物质高度发达，精神逐步匮乏的时代，我也变成了一具行尸走肉。谈到理想，我会失去儿时的热情，支支吾吾后说出“只要能挣很多钱就行”；谈到快乐，我会想到刺耳的金属声和铿锵的鼓点灌满双耳到来的快感，与女友没日没夜忘乎所以地欢愉。除却人人都有的亲情友情爱情，我看到我的脑子里只剩下金钱和射精。于是，我又看到一个画面，马路上来来往往的行人，五官都没了，白色的脸皮上面写着“金钱”，黑色的后脑勺上写着“性爱”，穿梭于车水马龙中。这正如岩井俊二在《燕尾蝶》里刻画的那个叫做“元都”的世界。你是否会感觉到，人类已经沦丧了？我们已经被现实折腾得面目全非，可是汪峰还在继续坚强地唱着，“理想算个屁啊，爱情算什么东西，时代总是在变，有些不知所措——可我还是个人啊！”
我很喜欢Kurt Cobain歌唱时声嘶力竭的呐喊，那真的是一种来自痛苦心灵的爆发与宣泄。迷恋Nirvana不是没有理由的。他的眼神透露了一些信息，时而炯炯，时而迷离，隐约在告诉我们，他内心封存着无限的痛苦。高贵的痛苦由智者隐忍，庸俗的快乐供凡人享受。其实我们都像Cobain一样，笃定着美好的未来，却依然迷惘，踯躅。
前些天接到朋友电话说谢天笑与冷血动物正在Moon Key酒吧现场演出，我以上厕所为由逃出课堂以最快速度赶到那里。里面已经爆满，只看到酒吧门口拥挤着一群手里拿着票却被警察拦在外面的失意者，我也只能无奈地在门口感受里面的激情跌宕。上百个人在用汗流浃背表示他们的热情，手里拿着啤酒与谢天笑合唱着那首《向阳花》，“向阳花，如果你生长在黑暗下，你会不会害怕，你会不会再继续开花......”
是否我们也像黑暗中的向阳花一样，艰难地生长在我们本不愿意来到的地方？
真的不甘心死去的时候发现自己除了遗憾一无所有，然后更不如意地发现，原来这所有的悲哀我们根本无法逃避。狄更斯在两百年前就预见到：
                                                      这是最好的时代，这是最糟的时代； 
                                                      这是理性的时代，这是疑迷的时代； 
                                                      这是信仰的时代，这是迷茫的时代； 
                                                      这是希望之春，这是失望之冬； 
                                                      人们面前拥有一切，人们面前一无所有； 
                                                      人们由此升入天堂，人们由此坠入地狱。 

好想看到一幅画面，一轮大大的夕阳，映衬了你依偎着我的背影。

 

其实，这就是爱情，即使如此清澈的幸福是要付出努力才能得到。那种幸福，足以抹杀世俗的约束。这种难以名状的感觉，实在是莫名。《盛夏光年》里，十余年的友谊之后，康正行爱上余守恒，他自己都说不出是为什么，只知道自己很需要他，自己眼中的他很特别。得知心爱的人与别人交往之后的那份焦灼，独自在公车上无法忍住的泪水，都是爱的神经控制的。看到他们在海滩上撕打，我也像是被重重击了一拳，猛然间意识到青春是如此的美丽，如此的疼痛。只有这个时候的爱才会带来真正撕心裂肺的疼痛，只有这个时候，血液是真正在为爱情而流动。我们在青春的尾声，除了珍惜，再不需要做什么了。

 

杜琪峰的《放逐》，群星云集，演绎了兄弟情，江湖义。杀手的柔情一面，很是触动人心。最后剩下四兄弟即将一起带着黄金跑路，可是他们却放弃金钱，为了死去的兄弟阿和的妻儿与大飞哥等人火拼一场。如此处事，的确不是聪明的做法。但是看到他们四人倒在血泊里微笑的时候，没有人会认为他们傻，因为他们没有辜负情义二字。他们得到了永生，凝聚在照相机里弹出那张大头照。我看着四个大男人的鬼脸与狂放，发现杜琪峰镜头下的黑社会杀手都是那么可爱。我突然明白，人不是为了自己而活着的。说到这里，我不得不提起《窃听风暴》里的主人公，那个国家安全局的窃听工作人员，以自己的失败为代价，成全了素不相识的别人的生命和事业。若是有良知且明事理的人，都会被他的伟大所感动。我现在拥有着一份几近完美的爱情，可那个作家的妻子的所为，还是让我忍不住思考，爱情与婚姻靠得住吗？她在最后还是出卖了自己的丈夫，我幼稚地问一下，她在招供的时候有没有想到她们曾经有多相爱？爱情真的那么不堪一击？她的良知哪里去了？的确，导演是有良知的，他安排这个出卖丈夫的女人最后在车祸中死去，无所谓这是否是报应。

 

昨天妈妈来电话，说她之前不知原因地突然昏迷了一会，不省人世。醒来便抽泣着告诉我这件事情。她不是想要我关心她的身体，她却是在为我担忧，怕自己若有不测突然离去，她的儿子该如何是好。挂掉电话，我沉默了许久，眼泪想流都流不出来。我想到的，只是为了我生命中的人们好好活下去，哪怕只是为博得他们的一个微笑。此刻，酒精的力量控制了我的大部分思路，我认为这是人生命中最完美的时刻。一切想法在这个时候都会升华。我不想探讨人活着到底是为了什么，可我试想一下，身边的人都不在了，活着真的就没有意义了。就算全世界都属于自己，生活却只能是灰色的。很庆幸在这个还不算晚的年龄我意识到了这一点，不然以后的路，都会是背着负罪感走下去的。

 

经历着青春尾声的每分每秒，无法抗拒地正同时经历着即将溶入社会的蜕变，蜕变是疼痛的，看清楚这一切并依然坚守着良知的信条，就像是服下了去痛片。感谢这些源于生活的电影，感谢我的母亲，让我明白了真正的人生法则。我希望自己在数十年后能微笑着闭上双眼，感受熊熊烈火，直至化成灰尘。而现在，我的生命，才刚刚开始。

壮丽的2006年就要结束了，有种想胡言乱语发泄一番的冲动，以记录我此刻的想法，纪念我这唯一的二十岁。为赋新辞强说愁。

想起来侯曾经在QQ签名上写下一句话，“讨厌无病呻吟”。无病呻吟，这是否是我们这一代人的通病，把话题都聚焦在青春是何等的残酷，迷惘。青春的这些特质我们无法否认，但是，我们不妨透过这层淡淡忧伤的隔膜，以欣赏的眼光回味自己即将逝去的青春，告别为赋新辞强说愁的年代。我不得不自嘲自己曾说过的，关于忧伤的一切。

 

我仿佛已经听到了岁末的钟声在耳边响起，悠远的回音，总是能牵引出层出不穷的回忆，意识流在脑中流淌，我感受到了善良与罪恶的美丽。一切都将获得救赎。

 

新的生命的到来，代价却是垂老的离开。三年前弟弟带着希望降生，一年前外公在全家人的怨恨中死去。一些变故之后，似乎只有我一人仍站在外公那一边。其中是否有什么必然联系，我们凡人无法明晰。我只有一种感觉，世界总在寻求着一种平衡，家庭中也一样。外公在我的生命中存在了18年，我还未曾报答一点一滴，他便悄悄离去。我应尽的孝义，都被对于弟弟的责任所取代。我在不停地抱怨，为什么不能给我一个机会，让我守侯在外公的床边，握着他的手，一起回忆他带我长大的日日夜夜，一起看那些已经泛黄的老照片。前几天在书架里层的一本曲谱书中意外找到了十年前外公给我写的小号指法表，我手里拿着那张纸，禁不住以泪洗面。想起外公生前对我说了他的一个愿望，就是，在我靠自己能力挣到第一笔钱的时候，为他买一瓶汾酒。去年见他最后一面的时候，我左思右想该给老人家带点什么礼物，想到了汾酒，却不得不改变主意，最后买了一瓶香格里拉藏秘红酒。因为我用的不是自己赚的钱。如今，汾酒再香醇，也只能洒在他的墓前......

 

任性的小时候，跟朋友吵架，会几天谁也不理谁，不知不觉中，两人又重归于好。轻狂的少年时，跟朋友吵架，会举起木棍大打出手，最后一样是一副鼻青脸肿的样子握手言和。现在大了，跟朋友一样免不了争吵，但是心里自然清楚，互相在乎才会这样。这些曾一起走过一段时光的伙伴们，虽然均为前途各奔东西，可是大家都心知肚明，心中都有对方的位置永远保留着。很庆幸，在还没被社会腐化的时候，交下了一个个挚友，可以敞开心扉没有秘密地倾诉，可以肆无忌惮地讨论性问题，可以快乐悲伤一起分享。天国的gaygay，祝福我们吧。

 

最近一直在不停地重复听着一首歌，苏打绿的<小情歌>，非常柔情的旋律，却让我很激动。“我想我很快乐，当有你的温柔，脚边的空气转了”，或许这就是爱情吧。桀骜不驯的那一段时间，曾经写下了很多偏激的话，比如“去他妈的爱情”。真实的语言不是手写出来的，不是嘴说出来的，是从心里不由自主汩汩地流出来的，那时灰暗的心理促使自己写下那样的文字，同现在的心境构成极大的反差。太过清醒地看问题带来的效果往往是对现实的不满，不如像现在这样，放松心情，回忆过去，享受现在。翻开曾经写的交换日记，虽然尽是略显稚嫩的海誓山盟，虽然一切都已成为过去，我却一直在会心地笑，正如那上面写的，所谓的曾经就是幸福。任何一个走进我们生活的人都需要被感谢，即使带来的更多是伤害。因为他们带给了我们所谓的曾经。多年以后，一切都将释然，罪恶也将是美好的。

 

这个2006年的确壮丽，请原谅我再想不出其它更唯美的词汇来形容。我收获了幸福，懂得了感动，学会了感恩。我已经开始尝试安定简单的生活，不再如愤青般无法安分守己。只抽一种品牌的香烟，只喷一种品牌的香水，只爱一个应该去爱的女人。

本想把本文的题目拟为“却道天凉好个秋”，可是发觉自己没有资格那样评价自己，如今还未识尽愁滋味，不敢说出如此不自量力之言。长时间在电脑前面，搞得我眼睛隐隐作痛，我只想点一支香烟，闭上眼睛，慢慢回忆那些我无法写下的场景。这是一个永恒美丽的生活，没有眼泪没有哀伤......

 

Ps:最近看了<Meet Joe Black>，很喜欢Anthony Hopkins在里面说的话，“爱是激情，爱是迷恋...我要你沉浸爱中，忘我的雀跃欢唱，疯狂的去爱一个迷恋你的人...敞开心扉，期待心灵悸动。”的确，真爱是无关理智的。我的潇，新年快乐！

她说，多少人就这样擦肩而过，多少人还能够再相遇，谁在谁的心里能留下多久的痕迹......随命运的安排吧，该遇到的总会遇到......

 

她一定没预料到，百转千回之后，一切归零，美丽继续。
其实故事很简单，她单恋着别人，他却毅然地爱上她，历尽痛苦的她，最终投入到他的怀抱。他们庆幸，没有错过对方，他们为命运的神奇举杯感慨。他们共同爱着《玻璃之城》所讲述的故事。黎明和舒淇演绎的一对情人最后在不经意中一起死去。她说这是最完满的结局。他质疑，难道只有死亡才能诠释爱情吗？他只想要一起幸福地生活。
风起云涌过后终是尘埃落定，爱情故事中你来我往，终有一个人会成为最闪亮的主角。谁愿做这部戏的导演？是命运还是自己。这问题玄妙得无可救药。命运安排他们互相走入对方的生命，已然不可逃避，接下来，随心情做一个入戏的演员吧，感动了导演的时候，结局便由你而定。旧像一名好的摇滚乐手，在间奏的时候激情跌宕地弹奏着solo，会忘记原本的乐谱，特例独行地把音乐的基调改变得更摄人心魄。带来的效果是，观众更强烈的尖叫，喝彩。

 

她说，小学的时候盼着自己高中的样子，高中的时候盼着自己大学的样子，大学的时候盼着自己死去的样子，真怕这辈子就这么盼过去了。两手摊开，一无所有......享受过程，即使无味也要享受......

 

如同人们吸烟，贪婪地享受着尼古丁带来的快感，却不愿去考虑它的危害。我在此拿尼古丁来比喻爱情，未免太过牵强了。因为，爱情是否是毒，我无法断言。她说，美丽故事的开始，悲剧就在倒计时。我对此不置可否。看一部电影的时候，若开始便知道是部悲剧，看到片中幽默的镜头时，你会笑，定会是含着泪在笑吧。况且电影讲的都是别人的故事，自己的故事还是要自己做主的吧。一束玫瑰的妖娆，一杯奶茶的香醇，一首歌曲的惊艳，足够去品味许久。如此点滴汇聚，必造就华丽。
轻松的爱是与时光为友，劳心的爱是与时光为敌。跑在时光的前面，只是在幻想中寻找宽慰，我们与时光赛跑，终究是失败者。珍惜眼前的一切，时光会在不经意时给你惊喜，你曾尝试着去幻想而未曾得到过的礼物。

 

我说，为你，千千万万遍。

夜晚，火车在绵延向东方的轨道上疾驰。车厢里的灯光太亮，全然看不见窗外的景色，只有零星的孤村灯火在视野中隐约靠近又消失。目光缩回来，投向眼前的玻璃窗，车厢中明亮的小世界与外面的漆黑诡异地融合在一起，只是这投影中没有嘈杂的吵闹声，就像无声电影一样，安详又迷人。我也看到了我的影象，仓皇的脸。想让它在黑暗的的世界中蒸发，却无能为力。

 

其实，我希望列车是把我带向光明的。所以我钟爱一切能把我带到很远去的交通工具。每到一处，几日的停留便足够，已然产生了对人生的蝴蝶效应。或许此生不会再回到那里，或许会在那里邂逅一生的爱，无论人或事物。这样停停走走过完一生，虽然缺乏安逸，但充满激情。如此一味地追求激情，也该有感到疲倦的时候吧，那时自己便是老了。无关年龄的衰老，仅仅是因为经历。回首走过的路，遇见的人，根本无法阻止让感动涌上心头。无奈，青春已然逝去，悲伤飘然而至。

 

在苏州，出了火车站，看见猴在出站口等我。他一脸“鄙视”的笑容，说我又胖了。调侃之余，我回头看到“苏州站”三个大字，想起了那张照片，十一年前，不满十岁的我跟妈妈挤一张卧铺来到这里，以此为背景拍下的。那时穿着短裤背心小凉鞋，撅着嘴看着镜头，一副得意的表情，回家之后可以跟小朋友炫耀我去苏州旅游了。如今，心中满怀感慨却不知如何表达。十一年过去了，走过的城市越来越多，看到的风景越来越美丽，而自己想要的是什么，却越来越不明朗。在苏州看着曾经看过的景物，它们还是老样子。我变了。

 

一个人去了周庄，在里面逛了一下午。一直塞着耳机，听the Stone Roses的音乐。除了买双桥的水墨画时与店主攀谈了几句，没有任何与他人的交流。默默拍下潺潺的河水，古老的江南民居。有时向前伸出手自拍，努力将自己的脸跟景物结合在一起，然后发现每张的表情都是那样木讷，没有丝毫笑意，与静谧的背景格格不入。不是因为我照相时不会笑，而是因为找不到笑的理由，一切都被心中无限的感怀所取代。想到了《苏州河》，马达与牡丹的爱情，最终以死亡结束。带野牛草的伏特加，破旧的摩托车，肮脏的苏州河，萦绕其中的凄美爱情。带给我们感动的爱情故事，往往是悲壮的。一切一切结束以后，剩下的只有物是人非。

 

看着自己胸前的项坠，我会心地笑。此刻，我再也不是一个空壳了。可是一天之后，一年之后，十年之后，这美丽的项坠还会在我胸前吗？闭上眼睛，我看不见自己了。

 

可是，我能看见你。

Tender is the ghost
The ghost I love the most
Hiding from the sun
Waiting for the night to come
......

 

这首歌中这样唱着，好妖媚的词。温柔真的是夜里的魔鬼吗？

 

说到温柔，猛然间想起了某人，在女生面前，总是那么温柔。想想蛮可笑的，哈哈。有女同学在大家都吃饭的时间却独子趴在窗台上发呆，他便用一种超级温柔的语气问道：“又不吃晚饭啦~~~~？”，天啊，麻死我了。可是就是他这种往往在男人眼中被鄙视的待人方式，却被一部分女人迷恋着。温柔成了他追求女生的杀手锏，俘获了一颗颗天真的心。他这是完整意义上的温柔吗？词典里对温柔一词的解释是温和柔顺。我来挑战一下权威，我想说，它给温柔下的定义只是表面的。就像上文提到的某人一样，他温柔的行为也只是表面的。真正的温柔是从心底透漏出来的暗涌，爆发起来想挡也挡不住。表面的温柔语言，是任何时候都能装假说出来的，是潜意识在支配自己虚假的行为，因为当事人的话语是有目的的。说难听点，动机不纯。真正的温柔，不是仅仅语言，不仅仅是行为，但是它仍能被对方感觉到，即使没有甜言蜜语。因为有爱。

 

与家人共进晚餐时，漫无边际地聊着生活琐事，这是温柔。朋友心烦时，耐心地听他倾诉，这是温柔。爱人生病时，不厌其烦地为她忙前忙后，这是温柔。这些细节都在无形中传达着爱的信息，进而用温柔来表现。如果没有爱，一切都是无意义的。一次跟侯喝酒，他先醉了，一反粗犷的常态，眼里闪着泪光，搂着我的肩对我说：“跟你说啊，这辈子我最在乎的人就是你。”还有一次我喝醉了，给远在上海的范先生打电话，寂寞的我在电话里不停地哭泣，并且，清醒的他也哽咽起来。还有一次席间，跟楠一起想起了死去的gaygay，他跟我一起抱头痛哭。似乎这些真情流露的时刻都是在酒后，但这的确是酒精的魅力，让人反朴归真，不加掩饰地表达自己的情感。温柔的情感。

 

我跑题了么？是不是该说一说温柔到底是不是夜里的魔鬼。某些时候，我想它是的。永远忘不了那个夜晚，在相隔一米的两张床上，我们牵着手聊天。从此，我着了魔。

 

Tender is the night
Lying by your side
Tender is the touch of someone that you love too much
Tender is my heart you know
I'm screwing up my life
Oh Lord
I need to find
Someone who can heal my mind......

小乐的一个大学同学前几天跳楼身亡，据说是为情所困。一个刚19岁的孩子，选择了自由落体，换回的只是勘察现场的警察留下的八个字：坠楼身亡，排除他杀。除了这些，应该尽是他父母的后半生的悲哀。他纵身跳下前的那一刹那若有想到他的父母的话，或许会犹豫一下的吧。或者，他没有父母,对一切已经无所谓？我想不会吧。总之，这是毫无意义的死亡。他为感情而死，不知他心里的那女孩能有多优秀。换作我，就算伤害我的女人是天仙，我也不会动一点去死的念头。男人不该为这个而想到死。安妮宝贝的文字总是把为情而自杀标榜起来，割手腕等行为在她笔下屡见不鲜。当我从她的故事中脱离出来的时候，便很清醒地认为其中的主人公们都是傻逼。

那么，什么会让我们想到去死呢？暂时不知如何作答，因为我此刻的心情还算平静。不过总感觉像女人来例假一样，我也会有周期性的心情极度郁闷，那个时候会看什么都不顺眼，甚至一句话都不想说。有时，便会想到去死。但终究每次都以找不到完整的理由而使这念头终结。算是自己的意识到鬼门关走了一遭。

有人问我，厌世了怎么办。我说，要么出家，要么自杀。过后我仔细想了想，其实我回答的两方面都是消极的做法。我活得有那么悲哀吗？
太多的问题了，自己怎么想都想不通。选择遁入空门，不再想这些无聊的问题是否会轻松些呢？坐而论法，在木鱼声与香火的气味中阅读各种经书，久而久之，或许真的会超然物外。没了七情六欲，简简单单地生活直至终老。这出家人的一生，的确太清澈了，没有任何社会的杂质掺杂其中（贪钱的和尚除外），人生如此，此生无憾。你若认为这样的一生有遗憾，那么说明你还是没摆脱世俗。反正那种境界，我永远达不到。

靠以上的文字理清了一下自己的思路，我得到了一个答案，若厌世了，我既不出家，也不自杀。因为我是个俗人，对财富对名利趋之若骛的俗人。你若敢说自己不是，穿上袈裟来告诉我。

悲哀地活着......

Jane是当红的歌星，曾经在酒吧里唱歌，就像很多爱唱歌的女孩子一样，选择了在那里开始自己的音乐之路。

 

轶函是一个普通的大学生，一直被Jane的歌声和外表所吸引，默默地支持着她，迷恋着她。

一次假期，轶函来到了Jane所在的城市旅游，恰巧赶上了Jane回到她曾经唱歌的酒吧演出，简单的歌友会。轶函心里有了难以名状的激动，早早地来到了那家酒吧，找了一个能看得清舞台却不显眼的位置，坐下喝酒。终于等到了Jane的出现。她唱了两首歌，简单说了几句话。轶函没有像其他歌迷那样疯狂地尖叫，只是听歌，喝酒，目不转睛地看着台上熠熠生辉的Jane。曲终了，嘈杂的人群也平静了很多，他继续喝酒。这时候走过来一个女孩，问他：“可以一起喝杯酒吗？”轶函惊呆了，这女孩竟然是Jane，卸下了舞台装，她依然那么美丽。他不知所措，席间也没有说几句话。午夜了，数不清的酒精进肚，他们有了些许醉意。Jane说：“今晚可以陪陪我吗？”......

正如你所想的，他们一起过夜了，疯狂地做爱。女孩累了睡着了，他却彻夜未眠，一直在一旁看着半裸着上身的美丽的她。混混沌沌中，清晨到了。她起身沐浴穿衣，从浴室里出来后，带着憔悴的脸对他说：“对不起，我欺骗了你，我不是Jane，我是她的孪生妹妹。”说罢，转身离去。

轶函冷笑了一下，被自己的奇遇讽刺。

假期结束了，轶函回到学校，把宿舍墙上的所有Jane的海报和照片都统统撕掉。

至于那个与他过夜的女孩是否是Jane都无所谓了，轶函明白了，管她是谁，她都是个普通人。

憋在心里好多话，都被层出不穷的生活琐事冲淡了。忙碌了一阵子，很少有机会能静下心来思考一下该思考的问题。时隔两周又回到了自己的房间，又是保持着一贯的姿势坐在电脑前，是时候该记录一下杂乱无章的思绪了。

 

......

 

 

年轻人的话题总是离不开爱情，我也经常跟朋友透漏我随着时间和经历而改变的爱情观。曾一度感觉在爱情面前自己老了，对它越来越不屑一顾，很复杂的心理。但是别人的爱情故事却依然可以打动我，然后便发现自己依然是个感性的人。

粗略地讲一个真实的故事，在电视上看到的。一对热恋的情侣，男的姓曹，女的叫小小。在订婚的酒席过后，两人驾车回家的途中发生了车祸，曹先生幸免于难，小小变成了植物人。那时候，小小已经怀有五个月的身孕。四个月后，小小在沉睡的状态下把孩子生了出来，值得庆幸的是婴儿很健康。可是小小仍然昏迷不醒。曹先生不忘曾对小小许下的诺言，要跟她举行一次最隆重的婚礼，爱她一辈子。他跟小小的故事被当地电视台得知，于是电视台鼎力相助，为他们举办了一个盛大的婚礼，数万市民前来参加。在台上，曹先生对轮椅中昏迷着的小小说着爱的誓言，观看婚礼的人们便齐声不停地喊着：“小小，醒来吧”。无数人在流泪，因为这婚姻足够凄美。
我是跟爸爸妈妈坐在一起看的这个电视节目，可是不爱在父母面前表露感情的我还是没控制住泪水。于是赶快回到自己的房间关上门，坐在椅子上任眼泪放肆地流。或许你会认为那个曹先生很傻，但是在这个自私自利，物欲横流的社会现实中能有如此的人物出现，不得不说是对丑恶婚恋关系的一种有力的抨击。曹先生带给我们的感动不仅仅局限在让我们流泪，而是他提醒了我们，爱情，是可以胜过一切的。不知他们之间到底曾有过多么轰轰烈烈的经历，不知他们之间的归属感是多么的强烈，如今只愿小小能够醒来，让懂得真爱的人能真正幸福。让粗俗的现代人们反省一下自己的爱情观。

 

......

 

 

我的爷爷奶奶一共有十个儿女，爸爸排行第九。说实话，我不是很喜欢这个尹氏家族，因为他们兄弟姐妹之间缺少那种应有的和睦，他们总是因为各种庸俗之事而起内哄，甚至大打出手。换句爸爸的话说，就是这个家族德行不好。如果爷爷奶奶还在的话，一定会被他们气死。这就是我从懂事到现在对他们十个人的关系的认识，所以从小就很少跟老尹家的人接触，自然没什么深厚的感情。前些天排行老三的年已花甲的二姑先于她的九个兄弟姐妹走了，脑溢血抢救无效。于是尹氏家族的人们从全国各地赶回吉林，参加这一个特殊的葬礼，这一辈人的第一个葬礼。史无前例般的，以他们十人为中心的尹家又聚到了一起。一定是二姑突如其来的死亡带给了大家思考的空间，抛却曾经的不快，九个长辈开始不停地回忆起他们小时候的点点滴滴。在饭桌上，我听他们讲他们一起干活，一起打架等等关于手足情的故事，可以看出，那个年代，虽物质极度匮乏，但人们之间感情很真挚。二姑的去世，也让他们感到自己真的老了，他们都会玩笑似说：“可能下一个就是我。”这个时候，他们心里一定是充溢着对生活的不舍。爸爸起程要回大连的时候，大爷和三大爷来送他，临走时这两个五六十岁的男人都哭了，他们回过头去掩饰自己的泪水，爸爸也关上车窗，掩饰自己的悲伤。我把车开动掉转车头，握着方向盘的手竟然有些颤抖。第一次见长辈男人哭泣，竟然给我带来了如此巨大的触动。父辈们老了，都开始朝花夕拾了，都开始珍惜情感了。让我想到一句话：“兄弟戏于墙，外御其辱”。的确，无论怎样，到了关键时刻，并肩的是自己的亲兄弟。我也不得不承认，这个“缺少德行”的家族，这一次带给了我感动。

 

......

 

 

面对“爱”这个字眼，我总是会辞穷，因为，它太过深奥。

 

最近脑子里总是是萦绕着《关于莉莉周的一切》中的情节与画面。莲见雄一，星野修介，津田，久野，心里也总是默念着这几个名字。莉莉唱道：I see you,you see me...是的，我看到了你，华丽的年华，残酷的青春。

 

孤独地站在纯净的绿色稻田中，静静地听有关苍穹的音乐，歇斯底里的呐喊，伴着逐渐变得有力的凄美空灵的女声，我禁不住泪流满面。为了星野，他难以自制的蜕变。为了莲见，他难以自制的爆发。

 

星野。虽然他有美丽的妈妈，优异的成绩，但是在学校被一群嫉妒心理极强的同学“鄙视”，家业破产，这都让他不知所措，他没能承受得住命运的悲哀。去冲绳旅游的那段，一直是手提摄像而呈现出的飘忽不定的镜头，似乎影射着星野内心的颤动。自己被海鲊攻击，意外溺水，其后又见证一个旅游者突如其来的死亡，他的眼里充满了迷茫。他把钱撒向大海，却魔鬼一样的笑着。他变了，难以自制地走上了坏孩子的路。曾经的好朋友都成了他的“下手”，甚至受到他的欺负。同样是14岁的孩子，但是他们不懂得像星野那样爆发。他们跟着星野一起做坏事，年华就那样流逝。

 

包括一直沉默的莲见。永远忘不了久野被轮奸时莲见无助的哭泣。爱一个人不敢说出来，爱的人受伤害时自己也无法站出来，这对于14岁的他，承受得已太多太多，暂且不用说心爱的CD被掰裂，被逼着当众自慰。同样，自然而然的，莲见终究是要爆发的。莉莉演唱会的会场外，巨大闪亮的屏幕前，是莲见那欲哭无泪的背影。演唱会结束时嘈杂的人群中，一把刀插入了一个少年的身体，bbs上的“blue cat”，现实中的星野。那么自然，又那么震撼。

 

 

 

......

 

 

津田。被星野要挟去援助交际的女孩子。她始终是一个让人心痛至极的角色。在跟嫖客做爱之后，被顺路的莲见默默地护送着往家里走。她终于忍不住了一路的沉默，对莲见说：“你来保护我。”被蹂躏过的幼小身体，仍带着那颗需要呵护的心，他喜欢着莲见。那一刻我觉得这个女孩是如此的可爱，只是，只是......我心痛得语无伦次。莲见的继续沉默，换来的是她的绝望，用女孩不协调的动作不停地踢打莲见，用鞋底踩烂援助交际得来的钱，然后跳进肮脏冰凉的小河里，任由泥水溅满全身。有一天，是灰色的，她看着风筝飞上天，会心地笑了，说：“我也想飞。”音乐响起来，是俯视的镜头，她趴在地上，铁塔下，身边的泥土上泛着血迹。电线上，是她挂满小物件的手机。或许她坠落的那一刹那，是她最快乐的时候吧。

 

 

久野。喜欢德彪西的女孩子。从她指间流泻出来的音符，能俘获住一个少年的心，那就是莲见。有人说，德彪西的音乐是有色彩的，你可以把它描绘成世上最美丽的画。莲见总是默默听着教室里久野弹奏的钢琴曲，那一刻，他在心里画出了什么画呢？起码，天不会是灰色的吧。

 

莲见和星野把对生活的希冀，寄托在了虚幻的莉莉周的身上。14岁，还未体尝人生苦短，就已经如此绝望。他们站在翠绿的稻田里，聆听希望的声音。而我看到的，是那么残忍的绿；我听到的，是那么彷徨的呐喊。

 

青春的呐喊。

 

我突然觉得自己老了，原来我已经顺其自然地长大了。已然逝去的青春，想重温，却无能为力。我能做的，只有祭奠他们的14岁，遥望自己的14岁。我感到时光的支离破碎，我感到现实的支离破碎。

 

关于莉莉周的一切。

 

关于青春的一切。

 

关于忧伤的一切。

 

明天就是高考的日子了，于是想到即将考试的妹妹和吕鑫，昨晚11点多拨通电话，吕鑫没有接，想必是早早休息以调整生物钟了。与妹妹聊了一会，她说她一点也不紧张，心里想的只有快快考完试，然后便可以安排期待已久的假期的行程了。她这样心态放松，让我很放心。想起了两年前的这个时候，我也是个面临高考的高中生，同样是心中充满了解脱感，每天幻想着三个月的假期将是多么快活，并且自以为是地认为自己已经是不需要家长管的大人了。那是时心中还残留着许多天真的元素，对未来总是充满信心。全然没有想到扑面而来的是越来越多的无奈。

 

浑浑噩噩的两年过去了，生活简单又烦琐。灰飞烟灭间，大学时光已经消失了一半，什么也没得到。似乎数十年后，作为一个老人的我回忆过去的时候，这会是一段记忆空白。都说读大学是有用的，就算学到的知识没有用，那么在校园的氛围下熏陶四年对自己总是有好处的。是这样么？与其在这里体验生活，真的不如早点步入社会，早点成为一个为生活奔波的平庸或者高贵的人。我不是在这里发泄着不满给大家看，而只是想通过写字时文字透露出来的思绪，看看能否找到一些生活的意义。夜深人静却又难以入眠的时候，我无数次地想过自杀，但不得不承认自己终究是个再平凡不过的人，总是没有勇气把水果刀在手腕上用力划下。久而久之地，想以自虐取而代之。我喜欢用拳头去砸玻璃，看着玻璃窗在一瞬间伴着清脆的声响破碎，鲜血从手上涌出，便有种莫名的解脱感。有一次跟室友喝酒的时候，我递给他一个空酒瓶，让他在我头上狠狠砸一下，他说“你有病是不是？！”，我不知道说什么好，只好自嘲一般地说：“恩，我有病......”

 

此刻我觉得我有必要转换一下思路了，再如此写下去，我怕会给读到这的朋友一种恐怖的感觉。我只想说，虽然我有时会有极度灰暗的想法，但我依然是你们认识的那个尹彤。即使有时让自己的思想胡乱地去怪圈走一遭，之后，我还是要回到自己平庸的生活中，享受天气的变化，酒足饭饱，与家人朋友的感情，互相拥抱的温暖，开怀大笑，纵情哭泣。能跟自己爱的人深情拥吻，能对自己讨厌的人放肆地骂一句“傻逼，我操你妈”，这样真实洒脱地活着，其实也蛮好的。是啊，不想脱离这些生活的点点滴滴，成了我们在这个落寞的世界继续活着的理由。无论采取怎样的方式在这世界逗留，也都会找到它的意义。就像昙花，虽然生命绽放得短暂，但是它依然存在过，甚至给我们留下期待它新生的理由，因为它的美丽。

 

死亡也注定是每个人最终的劫难，或者解脱。告别了留恋的，也告别了想逃避的。上帝为每个人安排了这样一次盛典，我们便应坦然地接受它。你会说，一辈子的苦心经营在这一刻都失去了意义，但是这也是唯一一次最自然地告别喧嚣的机会。从另一个角度看，死亡也给我们上了最后一课，要我们知道，永远都会有些东西是你无法抗衡的。同我们出生一样，这一切都命中注定。

 

突然反应过来，我是如此的不知天高地厚，竟然在这里妄加评论生死的意义。或许你可以安慰我一下，对我说：“你有这个权利，因为你是一个生死的载体，你是一个伟大的生命。”好吧，我会全心全意地生活，等死亡到来那一天，安静地去追寻先我而死去的那些我爱的人们。

 

 

《Lolita》又被译为《一树梨花压海棠》，不解其意，便上网查询了一下，得知此语出自苏东坡嘲笑好友词人张先的调侃之作。据说张先在80岁时娶了一个18岁的小妾，苏东坡就调侃道：“十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。”梨花指白头新郎，海棠指红妆新娘。之后，“一树梨花压海棠”成为老夫少妻的委婉说法。” 这个译名仅仅道出了《Lolita》故事的主体，却无法将其中发人深思的精髓道出。如此经典之作，需细心品尝。

 

Lolita的出场太惊艳了。静谧的庭院，翠绿的草坪，灌溉草坪的喷水器旋转着，她任由水浸湿了全身，依然保持着那性感的姿势，趴在草坪上，翘起小腿，翻阅着画报，少女特有的妖娆曲线让Humbert尽收眼底。Lolita的一转头，不再需要过多的言语和动作，眼神中已充满了诱惑。这就是美得像毒品一样的Lolita。对她不经意间的一瞥，让他留了下来。代价是一生。

 

在这一幕之前，影片就交代了Humbert种爱少女的原因。23年前，14岁的他与同龄的女友相恋，他们体验神圣的第一次。不久女友便去世了。如此经历使得直到他已是一个近不惑之年的中年男子，仍未能解开心头之结。此时的他，已然迷恋上了Lolita，在Lolita充满挑逗的眼神中他无懈可击。

 

 

为了留在Lolita身边，Humbert成为了Lolita的继父。就像是宿命一样，Lolita的母亲刚通过偷看Humbert的日记得知其对女儿的迷恋后，便意外死亡。这似乎成了Humbert颠覆伦理的精神安慰，以致Lolita在后来疯狂逃避的时候疯狂地认为是Humbert害死了母亲。

 

他带着Lolita走了，以继父的身份。终于有一天得到了Lolita的身体，他们之间的性爱久而久之变成了金钱与肉体的交易。Lolita总是要长大的，她懂得从Humbert身上索取了，懂得逃避了，懂得密谋离开了，不再顺从他，也懂得了要拥有自己的爱情。一次Humbert外出回来看到她一副糜烂过后的样子，于是占有欲充斥全身，带着无助的忧郁眼神歇斯底里地去要她。这个做爱场面，看了让人心痛。终于有一天她被那个有恋童癖的剧作家Quilty骗走了。这一走就是三年。三年后他收到她的来信，是生活拮据而不得不向这个继父求助而写的信。Humbert找到了Lolita，这时的Lolita已为人妇，衣着邋遢，挺着肚子，那个带给他情欲与罪恶的小妖精已不复存在。可是，他看到这一幕，百感交集。

 

 

他终于明白，她只是需要他给她钱。他要她回到他们那辆老爷车上，她不肯。他终于明白，她从来没有爱过他。他老泪纵横。悲痛之时枪杀了从他身边夺走Lolita的Quilty。这罪恶都来自原罪。最后他也终于明白，是他毁掉了Lolita，站在山头，又是心灰意冷，感慨道：“我听到了一群儿童的欢笑声，使我伤心的，不是我的身边没有Lolita，而是在这欢笑声中没有她”。

 

罪恶的爱情终于结束了。不，这仅仅是爱，不是爱情。并且它不罪恶。罪恶只是这场错爱注定的劫难。Humbert对Lolita的爱，虽然有悖于伦理，但总是让人同情此爱。Jeremy Irons的演绎更是如此的传神，他略带神经质的眼神，传达给我们无数隐忍的信息，他对Lolita的爱，他对Lolita百般顺从的痛苦，他走到如今这一步的万般无奈......他决不仅仅是一个可恶的恋童癖者，他是一个充满爱的中年男人，只不过爱的对象是个少女，只不过爱的对象不爱他，仅此而已。

 

说一说Lolita，迷人的Lolita，或许很多男人都会有所谓的Lolita情节吧。如此娇嫩而充满邪气的美丽，

无法不为之动容。

 

如此，爱情就像是一场浩劫，宿命中不可避免。

 

人类的原罪，道不尽啊......

 

 

一、西安

 

这个五一，他们终于来了，终于有朋友来西安了。难道这个城市真的那么悲哀吗？你们也体验了一周西安古城，该更体谅你们的巨恶了吧。小然跟周奕兵很恩爱，陈先生也不再装冷漠装傲慢了，哈哈......

 

二、上海

 

在上海的几天里，我像是去参演一部电影，生活是导演，以情感为主题，以酒为线索。我时而是主角，时而是配角。可我宁愿只当自己是个小角色，默默地点缀剧情。大家不断地在一段段故事中辗转，的确能使生活不再乏味，但是很劳心啊。演员们都累了吧，故事该有个结局了......

 

三、大连

 

回到这个承载了我最多的爱的城市，就算是阔别很久，也不会觉得它生疏。城市变化再快也没有人变化快。有真爱的人群里，即使人变了感情也不会变。弟弟又长大了，会讲很多话了，但我永远是他哥哥；婧似乎没长大，呵呵，还是那个傻女人，但她永远是我姐姐。用大连话讲吧，就是那么个事儿，没有办法！

 

四、逃避现实的日子该结束了...无奈...无助......

 

夜好黑。我的心好乱。

 

一直就是有这样的毛病，不定时地就感到很心慌，就感觉血液经过心房的时候在放肆而汹涌地滚滚而去，把我搞得坐卧不宁。每每遇到这种情况我就不知所措。此刻我选择了一罐可乐，一支烟，还有网吧里一个角落的位子，面对着明晃晃的荧光屏......

 

最近听了些不寻常的爱情故事，让我总在寂寞时动不动就去思考爱情。爱情到底是怎样一种东西？真的搞不懂啊。生命，厮守，这是让人爱恨交加的字眼，却是可以跟爱情联系到一起的；背叛，放弃，这是让人望而生畏的字眼，同样可以跟爱情联系到一起。终究，爱是一颗幸福的子弹。两个人在一起，或者是喜欢和对方在一起时的那份安全感，或是喜欢对方的身体，或是喜欢对方的身外之物，财富，地位，等等。所谓心动，只是少年时期的美丽故事而已了，对于一个人，那总归会成为回忆。寂寞了，会渴望爱情，得到了爱情才发现，自己把自己给欺骗了。付出很多很多，即便是生活充实了，却发现爱情给自己带来的都是狗屁，两个人相遇，“相爱”，做爱，分开，仅此而已。大家都是贱人，得到这些却还去思考精神上是否充实，就会说，爱来爱去我没得到什么。是啊，一个异性而已，会给自己带来的仅仅是性。如今，似乎已然没有人去崇尚柏拉图之爱了，如此看来，爱情就是生理反映。操，真他妈恶心。

 

看过一部情色片叫《情欲九歌》，也看了它的一些影评，有一篇大意上便也说，两个人在一起，无非是相遇，做爱，分开。这是把让人死去活来的爱情定义下得简单化了，也明朗化了。除却住房，收入，面子，前途等等一切琐碎的身外之物，在一起的意义也只剩下这些了吧。片中九首歌结束之后，男女主角分了手，在满是街灯的大街上，他们相拥告别，表情竟然都是那么淡定，没有一滴眼泪。其实他们这样很好，做爱的时候全情投入，抵达对方的灵魂，分开的时候毅然地撒手，决然地开始新生。何必为爱纠缠呢？要知道，一切只是过程，随后都成过眼云烟。若是赞同这个不知荒谬与否的理论，那些为爱而痛不欲生的人们，适可而止吧。

 

关于背叛，背叛者想要的是什么？跟另一个人在一起时的新鲜感，做爱时更强烈的快感，灵魂与金钱的交易，这些东西看似很丑恶，可是依然是在暴露人类荒唐的本性。被伦理道德束缚着，人们不敢越轨，于是有了“偷情”一词。总之人们都是在放纵自己本性，让感性暂时控制了自己。人活得可真累啊，还不如低等动物。不就是为了一个男人或女人吗？！有必要让自己变成一个心怀鬼胎的人吗？《失乐园》中婚外恋的凛子和久木，最终在身体相连的时候服下毒药，尸体连分都分不开。如此之举，也是在向伦理抗争，只不过代价重了些，是生命。你是赞美此爱？还是对此爱嗤之以鼻？或许各有各的想法。渡边淳一笔下的他们打破伦理只是为了“爱”，遭世人非议只是为了“爱”，付出生命只是为了“爱”，唉......

 

希望我说的这些屁话不会伤害到爱情至上者们充满希望的心灵。其实我也同样不时地去憧憬美好的爱情，羡慕恋爱中的人之间那种无微不至的关怀，羡慕那些人忧郁的时候会有人做自己虔诚的倾听者，也常常会被电影中有关爱情的点点滴滴所感动，直到热泪盈眶。与此同时，我也是个名副其实的矛盾者。在我屏弃感性的东西而绝对理智地去思考此类敏感的问题时，便会不自主地想到爱情的丑恶的那一面。难以控制自己的思绪，使得悲哀的东西充斥我的大脑。

 

现在只想对同样悲哀的自己说一声：对不起。

 

“当我站在大墙下面，默默注视这个城市，没有人能知道我有多想哭......抱紧我，抱紧我，直到我有一种温暖的感觉......”。

 

那是寒假结束时，离开大连的前一天，我就在这样的音乐中开着车。汪峰沙哑的嗓音似乎有着无穷的穿透力，把音乐中蕴藏着的孤独感传递给了我。那是黄昏时分，我在高尔基路上不紧不慢地行驶着，路灯在刹那间同时亮起，这个迷人的城市顿时笼罩在刺眼的人造光下。没有了阳光，灯红酒绿越发显得突兀。看着前面车辆的尾灯，那红色的光一再地在我眼中模糊。是的，我忍不住热泪盈眶，又要离家了。那感觉就像是《麦田里的守望者》里的霍尔顿要离开潘西中学时，只能独自爬到山顶去看学校的橄榄球赛，听着同学们欢呼声的回音，默默地跟那里告别。太过苍凉了。我就算是又一次跟这个城市告别，都已经控制不住自己激动的心。回到了家，吃最后一顿团圆饭时，也只有强颜欢笑，不让爸妈看出自己心里不愿离家的情绪。跟父母说再见，也总是用自然的表情，自然的语气。拖着箱子转身走了，不敢回头去看妈妈目送自己的目光。可是心里，是那样的不是滋味。

 

从前过每个假期的时候，过了一半就强烈盼望着快点开学。一直就是这样，不喜欢长期保持着一种生活状态。可是现在，不知是成熟了还是幼稚了，发现自己越来越恋家了。坐在自己的房间里读喜欢的书，弟弟不厌其烦地进来捣乱，妈妈过来把弟弟抱走，弟弟便开始哭闹，爸爸听到了哭声，就出来逗弟弟说：“走，宝宝，爸带你上后院玩去。”如今身在异地，想起这在家里不停地重复的一幕，真的是莫大的幸福。

 

前些天磊子过生日的酒席上，我问了大家一个问题，活了20年，有谁亲口对爸妈说过“我爱你”。大家都惭愧地不说话。磊子想起了守寡在家的母亲，拨通了家里的电话。他没有说家乡话，而是用标准的普通话对他妈妈大声地说：“妈妈，我爱你。”他哭得很伤心，我隐约听到了电话那头磊子妈妈激动得语无伦次的声音。当时在坐的人都沉默了，我也低下了头，偷偷用手擦了擦无法控制而流出的眼泪。我也想家了，离开饭桌做到饭店门口，给家里打去了电话。在人流不息车水马龙中，渺小的一个我就在路边对爸爸，对妈妈分别第一次说了“我爱你”。妈妈说：“儿子啊，我有的时候想，把你自己放在了一个那么远的地方，妈妈心里就过意不去。”妈妈这样说，让我又像回到了童年时代一样，感到了做一个儿子的幸福。感情就那样默默地绽放着。我就是那样拿着电话在马路边哭泣。来来往往的人群中没有人会注意到这样一个坐在路边哭泣的孩子，想家的孩子，孤独的孩子。哦，其实我并不孤独，不管怎样，我还有个家。

 

就算是到了我风烛残年的时候我一样想对妈妈说：“我真的需要你来爱护我，像个孩子”。

题记：
我把我的文字写给你看，有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕。
                                                                                                       --安妮宝贝《彼岸花》

一、深埋心底的故事

 

那一年，他15周岁，初中三年级，一个普普通通的初中生。每天早起，吃妈妈准备的简单的早餐，坐电车去上学。傍晚再与顺路的同学有说有笑地走回家。同大多数同学一样，回家晚了会受到质问，成绩差了会受到批评。每天兜里只有妈妈给的5元或10元的午餐钱。每分每秒都过得很自然，平淡。就等待着两个月后的中考。因为他认为中考之后就长大了，也更自由了。

 

或许这是必然要发生的事情。青春期的荷尔蒙促使他迷恋上了一个女孩。她高高的个子，修长的腿，略显稚嫩的短发，还有纯真可爱的脸。他不敢正眼看她，他不知道她是否认识他。迎面走路时偶然的眼神碰撞，让他心跳加速，他真想马上照照镜子看自己的脸是否红了。他只能在擦肩而过之后，再回头偷偷看一眼她迷人的背影。

 

有人说，这种心动的感觉就是爱上一个人的前提。他还小，不懂得爱。但是对这个女孩的迷恋汹涌地将他的心淹没。他回到家坐在写字台前，看着书本上的字一次次在眼前重影，模糊。回过神来发现自己又在想她。

 

有一天，电话响了。是个很好听的女孩的声音。电话那头说：“你不需要知道我是谁。打开英语作业，我想问你几道题。”他有些不知所措，结结巴巴地讲完几道英语题之后，终于对她说：“在学校见到了希望你能跟我打个招呼。”电话挂了。他在冒冷汗。会是她吗？如果是她，她为什么要给我打电话呢？

 

宛如隔世来的电话一样，好几天过去了，电话里的女孩没有出现。他依然在为她所困扰着。

 

在一个普通的下午，他正在教室窗外的双杠上一遍遍的撑起来，伏下去，这是他每天下午课间的习惯。这次三楼的某个教室有个人在注视他，当他胳膊没有力气了停下来的时候，那个人推开窗户探出半个身子说：“放学后你在学校门口等我一会。”熟悉的声音，熟悉的面容。他还没反应过来，那个人就进去了。天啊，是她！他身边的同学顿时起哄：“我靠，好小子，有艳遇！美女啊！几班的？......”大家起哄时嘈杂的声音他都听不见了，他感觉双腿酸软一样慢慢走回教室，上最后一节课。他感到这发生的好突然啊，难道......

 

他在学校门口等他，故做镇定的神态。她来了，说：“到电车站等我好吗？这里人多，说话不方便。”“好。”在电车站等了大概十分钟之后，她慢慢走来，在他眼中依然是那么美丽。她递给他一张纸条，说：
“你认识我吧，我叫**”
“恩，我知道。”
“晚上给我打电话可以吗？我有话跟你说。”
“不好意思，我家里说话不方便。有什么现在说吧，包括纸条里的话。”
“纸条里写的就是我家电话号码。”
“哦。”
“你为什么总看我？”
他被这句话问住了，断断续续地说：“是吗？我有吗？呵呵。那天打电话来的人是你吧？”
“呵呵，是啊。”
“你哪弄的我家电话号？”
“哦，从你们班**那里要来了。”
“这样啊。”
他无语，紧张得不知道说什么好。随后，他们尽力找着很多话题，聊着聊着天黑了，都该回家了。他们约好第二天早上上学前在这里见面。

他到家后，编谎说明了回家晚的原因之后，坐在椅子上笑容满面。是的，他感觉到了，她也喜欢上他了。
他们，要恋爱了。在那样一个华丽的15岁。

 

随后的几天上学前与放学后，他们都在电车站那里相见。他终于先对她说出：“其实，我很早就开始注意你了。我喜欢你。”她笑了，那开心的笑容被美丽的脸操纵着，他陶醉了。就这样，在电车站，某一棵树下，人群中，他们恋爱了。

 

他前所未有的兴奋，每天容光焕发。上学了盼着放学，放学后盼着第二天上学。他得知她的生日刚过，便向同学借钱给她买已经迟到的生日礼物，特意选了带有“love”图案的包装纸。她在课间给他送来冰淇淋，他独自吃着舍不得给别人一口。他开始在家里偷偷给她打电话，跟她谈所有关于他们的话题。有的情况下，几天的时间足够了解一个人。他渐渐知道，她在初一的时候曾恋爱过，跟学校的一个小混混。那个人甩了她，跟一个低年级的女孩在一起了。近两年过去了，那个人跟那个女孩分手了。是的，不要脸的男人又回来找她，想她跟他重归于好。她简单地给他讲了这个事情，告诉他不要在意。

 

他们依然开心地一起度过每个上学和放学的时光。周末学校早放学的时候，他跟她去了她家。当然，那天她家里没人。电视里在播奥斯卡颁奖典礼。他们就坐在房间里边看电视边聊天。他鼓足勇气移动身体坐在了她旁边。想继续鼓足勇气去吻她，可是已经没有勇气了。那个年龄的他，从没有过跟她做爱的想法，他只想牵着她的手，跟她聊天，以男女朋友的关系。这曾一度是他的奢望。此时，15岁的孩子很幸福。

 

一个月过去了，他们依然放学后见面。这次他们都没有坐电车，他们漫无目的地一起走着。一起讨论考什么高中的问题，他们的未来的问题。不知走到了哪里，两个人都突然少言寡语起来。默默地走着。
他傻傻地说：“你为什么一直不跟我牵手。”
“为什么要我主动？”
他傻笑着，拉起她的手。最最纯真的表示亲密的动作，让指间充溢着青春的悸动。不经意地看她一眼，发现她脸红得像火炉。他想，呵呵，原来她也紧张。

 

很多年之后，他每次回想那次牵手走的路，都感到那是此生最最令人向往的青春。

 

幸福是短暂的。几天后，像什么都没发生过一样，她跟他的联系逐渐少了。他慢慢的发现她有的时候跟那个混混在一起，并且躲避他的眼神。他明白了，她要走了。随后还有一些令他悲哀的事情发生，如今他不想再提。

 

这是他15岁的时候，一段刻骨铭心的爱情。您阅读至此，一定会感到这段感情结束得太过突兀。是的，他也这样觉得。他不想从这件事情里思考些什么，或许会牵扯到人性。只怪在那样一个似水的年龄，他过于单纯。他在那之后曾伤心好久，直至他再次恋爱。此时，他坐在电脑前疯狂地打着字，脑中只有对那段感情的回味，不去回想分开的事实，他此生难忘的心动的感觉，都发生在那短短的一个多月。最起码，年少时幻想的美丽爱情，曾发生过。

 

他点燃一支烟，祈祷着，上帝啊，就算有一天失忆了，恳求您不要抹去那段记忆。他会把这故事讲给他的孩子听，告诉他，什么叫心动。

 

二、另一段可惜的爱情

 

我的一个哥们，在高一的时候跟一个女孩疯狂地相爱了。他们发展飞速，就像是上帝特意安排他们相遇一样。他跟我说：“我们会在一起至少三十年。”是的，他很爱她，她也很爱他。她会来到我跟他的住处给我们做早餐，她给他买新衣服，她满足他心理和生理上的一切需求，她对他很好。他承诺，以后娶她。她承诺，以后嫁给他。

 

转眼间他们在一起一年了，令人羡慕的一年。那个暑假，她每天去参加学校的活动，我跟他每天在图书馆学习。暑假快要结束的时候，我看着他邂逅了一个低我们一届的女孩。她经常跟我们两个人坐在一起聊天，并不漂亮的脸蛋却透出一丝迷人的气息。他在这个小妹妹的眼神里不堪一击。他给她买早点，学习学得累了跟她一起去广场上散步。他跟我说，他有点喜欢这个女孩。这些都被他的女朋友无意间发现了。

 

很戏剧性，他们三个人曾在一起谈话，我至今无法理解他当时会是怎样一种心情。后来开学了，他跟那个女孩不再见面。或许他也曾在心底挂念着那个女孩。可是，他失去了身边的爱情。他的行为，让他的女人没有了安全感。

 

这只是一个发生在我的朋友身上的一个很平常的精神出轨的例子，没有抓住幸福的例子。

 

三、该结束了

 

我写下了已经消失的时光，感到很轻松。告别了那个观望彼岸花的年龄。这两个爱情故事的男主角，都曾很幸福，却又都因为不同的原因失去了幸福。但是同样是对一个女孩心动。无论是在什么背景下，都是在寻求一个人单纯地喜欢某个人的感觉。如今已然经历了几段恋爱，但是依然怀念那种心动的快感。此时只能用文字表达对那段时光向往，看着它，犹如面对着时光这条绚丽的大河，观望彼岸盛开的花朵。空虚、苍凉的幸福感包围了我。

 

《彼岸花》中的人物，也是在追求自己向往的幸福，最终却失去了原本拥有的东西。我初中时的那段爱情，让我永远地失去了心动的感觉，我感到无法再找到能与那时的感觉相媲美的恋情。我的朋友，因为对心动的新鲜感的向往，失去了爱情。这是一个不知天高地厚的人群，盲目地追求自己想要的幸福，最终受伤的是自己。

 

不知不觉中发现自己又悲观起来，我不想这样的。我感到很乱，不知道自己写此文的初衷是怀念，还是自醒。窗外下着蒙蒙细雨，我又心动了，想出去感受大自然的抚摩，让它带走我的所有哀怨。我要只带着美丽的回忆，继续走下去。